Reflejo
Me veo en tu mirada. Sé lo que estás pensando. Un día yo fui tú. También desperté engañada y llena de nada. Él se ha ido y no sólo eso, sabes perfectamente dónde está y su ubicación: no contigo. Peor aún, sabes exactamente sobre que nuevo cuerpo se encuentra, cuál suspiro lo llama y que nombre lo extraña. Conoces esa nueva forma que viene a robar tu felicidad, que viene a causarte pena. Así es querida, tú también la memorizarás a ella como yo te memoricé a ti. La imaginarás sonriendo sus tardes y dormirse en gloria. La sabrás llena de lo que a ti te faltará para siempre. Y pensarás en mí y llorarás conmigo. Pedirás perdón por haberte cruzado en mi camino, rogando que ella lo haga también un día por ti. Y lo hará, ten fe, como yo la tuve contigo.
Siempre pensé que te odiaba y no te miento, lo hice. Sin embargo, reconozco que sentí pena por ti, porque al igual que tú, yo también me sentí ilusamente dueña de su aliento y de sus horas. Querida, creímos haber sido todo y en realidad fuimos nada. Fuimos un instante y ahora somos un muestrario de estupidez.
Llórale a él. Llórame a mi. Llora el fin de ti y de mi, que todavía te falta rogar que el cielo se le caiga en pedacitos de mundo a ella.
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Adiós 25
Hoy se termina mi último día de 25 años y me da un poco de nostalgia. Este año siempre me recordará a ti, será tu año porque indiscutiblemente me hiciste vivirlo. Me llenaste de seguridad y me recordaste esa alegría que había escondido a la izquierda de mi corazón.
El año termina y ya no estas conmigo... y ya no lloro pero a veces aún te anhelo en mis sueños.
Se que te extraño porque te llevaste esa parte de mí que descubriste y que tanto adoraba, pero tengo la esperanza de que poco a poco iré soltando tu ausencia y solita volverá a mí.
Me despido de mis 25 sabiendo que me despido también de tí, sabiendo que ahora sí te quedas en el pasado.
Amé mis 25 porque tú me amaste a mí.
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Recuperación
Después de comprender por las malas que la aceptación trae mayores y mejores beneficios que mi negación y terquedad, informo con alegría que mi miseria se desvanece poco a poco y empieza esa etapa que amo tanto después de una crisis amorosa: la toma de decisiones.
Y es que, después de haber llorado tanto llega el momento de volver a sonreír. La vida me ofreció un descanso involuntario, mi salud me exigió un alto y si bien lo renegué, al final terminé enamorándome de ese silencio del que tanto había escapado. En la calma pude escuchar por fin esa fuerza que me hablaba desde mi interior y que yo callaba por miedo.
Mi vida espera, hay cosas por hacer, metas que alcanzar, planes que no dependen de ningún amor más que del amor que yo tengo por mí misma.
Hoy tengo ganas de existir y aunque no niego que sigo cargando esa ausencia, me propongo utilizarla sólo como referencia para lo que algún día buscaré y para lo que alejaré de mi vida. Se ha creado un nuevo estándar que respetaré para que no me vuelvan a faltar las ganas de amar más adelante.
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Purgatorio
Tengo que sacarlo de mi sistema. Debo confesar este horrible estado en el que me encuentro porque el hecho de no hacerlo sólo me hace engrandecer mi miseria.
Desde hace algunos días (tal vez meses, ya no se...) siento un enorme vacío en mi sonrisa. Me falta él. Odio admitirlo pero lo extraño como jamás pensé que lo haría. Qué ironía es mi vida en este instante.
Le extraño. En exceso le extraño. Mi risa suena falsa, mi mirada no tiene ilusión, las canciones no me saben. los días son tan lentos y las noches son una total agonía. Extraño su aliento, sus manos, su rarezas y sus rabietas, sus ridiculeces, lo mal que hablaba, su mala ortografía y sus mentiras. Extraño su lucha diaria por ganarse mi sonrisa, sus mensajes y sus 40 mil llamadas perdidas. Sus chistes sin gracia, su flojera, su facilidad para dormirse en mis brazos. Me desconozco a mi misma sin su admiración por mi nariz, sin su cuerpo tan cerca y sus besos tan lentos. Me desconozco sin sus excusas y su libertad, quisiera despertar y revivir esa sensación de saber que en unas pocas horas lo tendría junto a mí, con esa mirada tan tierna, tan infantil y tan falsa...
Tristemente me descubro enamorada cuando ya no está a mi lado, se fue y yo no tuve la dicha de enterarme cuando era mío... siempre supe que era feliz con él, mi sonrisa no cabía en mi cara y mis ojos brillaban como hacía años no lo hacían, pero jamás sospeché que volvería a sentirme así por alguien. Agradezco infinitamente esa gracia, ese regalo de haber sido capaz de amar otra vez. Sin embargo, lamento encontrarme en este estado, amar a alguien cuando ese alguien ya no existe en mi vida es algo trágico, desgarrador. Esa sensación de que algo me falta lastima hasta el más profundo anhelo de vivir, me roba la alegría del nuevo día y la ilusión de un nuevo amor.
Me confieso derrotada y con el corazón en huelga, quebrado y desparramado. Se que esta etapa vale todo lo que viví, se que es parte de un proceso de sanación, de purgación, de limpieza interior. Se que sólo cosas buenas saldrán de este espantoso pasillo y también se que entre más tiempo reniegue mi dolor más tiempo se quedará instalado en mi pecho.
Hoy me resigno a llorar y a dejar de luchar contra esta ausencia.
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¿Quieres jugar?
A veces podemos ser tontos. Cedemos el poder sobre nuestra mente y estamos perdidos. Admito que él fue inteligente, logró jugar con mis pensamientos. Lo que el no sabía es que yo observo y aprendo rápido. Lo he descifrado. Tengo su infelicidad en mis manos pero honestamente no es un poder que me interese manejar, tengo cosas más importantes que hacer. Solo espero que le haya quedado claro que el hecho de que yo sea educada no significa que no pueda ser malvada de vez en cuando.
Respetame y te respetaré. ¿Es este un pacto?
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Tus quince minutos de fama...
Para ser honesta, siento un coraje que me parte en dos, una incapacidad en mi rostro para sonreír y un cuarto de mi corazón para existir. Tengo un pensamiento que no me deja en paz, un delirio de persecución e infelicidad que ha marcado mi existir. Temo no volver a ser capaz de creer de nuevo y quedarme amargada para siempre... Honestamente... te odio. Etiquetas: Desde mis entrañas...
De ingenuidades e idealismos...
Tiene que quitarseme la maldita costumbre de siempre esperar lo mejor de las personas, de dudar de mi intuición y de buscar con ansías estar equivocada.
Esta vez yo sabía que tenía la verdad, la sentía resbalarse entre mis dedos y cepillarme el cabello, me hablaba al oído y me espantaba el sueño... y dolía. No era cuestión de ganar o perder como el dijo, era una situación inconcebible para mi idealismo, un choque entre la razón y el sentimentalismo. Yo sabía que él mentía... Y cómo duele pelear contra la falsa felicidad, cómo cuesta alejarse de algo que te hace sonreír pero que tu sabes que te hará llorar mañana. Aún teniendo la advertencia decidí quedarme... por esa maldita esperanza que nunca muere para los que somos buenos de corazón (sí, en ese sentido me permito ser modesta).
Supongo que ilusamente guardaba la esperanza de ser una excepción a la regla. De golpe me enfrento a la verdad: gané. Mi corazón está de luto porque yo tenía razón. Maldita sea! deseaba tanto estar equivocada... deseaba estar loca y haber imaginado las cosas que ví para no tener que llegar a este momento de dudar si hubo algo real.
Siento que un pedacito de mi corazón se murió, siento que me arrancaron el último cachito de fe existente en mi alma. Y no se trata de él... se trata del dolor de la injusticia, de descubrir que vivo en una burbuja y que al parecer soy (o era) incapaz de reconocer que hay gente que disfruta hacer las cosas mal.
Me queda el consuelo de haber defendido mi razón, de haber respondido firmemente cuando intentaron amarrarme las manos. Me queda el consuelo de haberme alejado porque sé que ahora sufro la mitad de lo que pude haber llorado.
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